воскресенье, 12 июля 2009
просто немного больноНе думал, что так получится.
Вернее думал. И ждал, что именно так и выйдет. Но не думал, что будет так больно.
Я с гордостью могу похвастаться что за 2,5 года, я с ней ни разу не ссорился и обиделся всего три разо. И то по мелочи.
Когда-то она была для меня очень важным человеком, которого хотелось прижать к груди, что бы спокоить бушующее сердце. Только тогда я этого не понимал.
А потом... потом у меня появилось много разных дел.
Да, пожалуй это я во всем виноват. Уделял ей все меньше и меньше времени. В результате мое место занял другой.
Да и не было это место моим. И я для нее никто, просто друг. Да и друг, признаться, номинальный, у которого вечно не хватает на нее времени.
Это хорошо, что рядом есть тот у который может уделить ей время и внимание.
Однажды она мне сказала: "Наверное это хорошо любить и знать что у вас нет будущего."
На что я ей ответил: "Что это правда хорошо, потому что не знаешь что ждет завтра и начинаешь ценить каждый день".
Хотя глупо было смоей стороны на чтото надеяться.
Я знал, что она меня начала бояться. Потому что я изменился. И изменилось мое отношение к ней. За это я ей очень благодарен.
И вообще, надо было прекратить это раньше.
Собирался же! Но не смог. Даже поговорил с ней.
И все равно не смог оставить ее тогда, не портить ее жизнь дальше. Зато теперь дождался самого последнего момента.
Поэтому больно.
В принципе ее я тоже могу понять. Может я обманываю себя, но то что она сделала, это был страх перед будущим, которого нет, попытка защититься, заставившая сделать выбор в пользу надежного настоящего.
Я не виню ее. За что винить? Просто она решила эту ситуацию как смогла. Просто ей было тяжело. Просто я не смог сломать все тогда, уйти в тень, что бы остаться рядом.
А сейчас мне лучше уйти, потому что больно. Что бы перетерпеть, успокоиться, перебороть себя и встать рядом в тени, что бы суметь помочь если надо.
Но не сейчас.
Просто так вышло. И она сделала правильный выбор.
Единственное что обидно, что все решают за меня. Что я узнаю обо всем последним и удивляюсь словам: "мы все решили", хотя даже не догадывался об этом.
Я же человек, я же все-таки могу понять. Почему бы просто не подойти и не сказать все как есть.
Хотя она пыталась, но может слов не подобрала, толи настроение было не то, толи больше не осмелилась.
Да, я могу расстроиться, обидеться, разозлиться, начать кричать, топать ногами, биться головой о стенку и крушить мебель.
Но я успокоюсь и все пойму.
Так зачем же так поступать? подло за спиной решать что-то, а потом передавать через других.
Прости.
Это я во всем виноват. Это я не умею ценить и любить.
Просто прости меня.
@темы:
Настроенческое